前几天又被一则新闻刷了三观。

今年48岁的大卫，上海人，从小学霸，大学读的是同济，后来又在加拿大名校滑铁卢大学拿到了工程硕士学位。算是传说中的“别人家孩子”了。但是,6年前他回国后，一直不肯工作，天天窝在家里，白天睡觉，晚上玩游戏，靠老妈给一点生活费苟活。而他老妈丁阿婆已经82岁了，有尿毒症，每周需要三次坐公交车去透析。丁阿婆一个月3500块退休金，医疗费要花2000多，再养活自己和儿子，深感力不从心。她苦苦劝儿子出去工作，他死活不肯。身心俱疲之下，丁阿婆准备去法院告儿子，让他出赡养费，以此逼迫他工作。但找了律师后发现，就算胜诉，儿子要是依然不肯工作，法院也没办法。丁阿婆无奈撤诉。对于今天的局面，她懊悔不已：“我教育不对，样样包办，他从小样样现成的，依赖惯了……”

而儿子也把自己的种种不顺归咎在老妈身上，说是老妈的溺爱毁了他前途。

丁阿婆抹着眼泪说：“我毁了你前途，我有罪……真是让人心酸。

养儿一场不易，把儿子培养成高端人才更不易，结果竟是这么个结果。儿子自身当然有很大问题。但作为家长，我们更该深思这种巨婴的成因。

丁阿婆那句“他样样现成的，依赖惯了”，值得所有父母警醒。

长沙也曾有个类似的新闻。

一个29岁的男人，小学辍学，无所事事N年后，跟着父亲去做苦力。因为活太重，他没做几天就放弃了，转而去学理发,理发学了半个月，他又走了，原因是“总被师父刁难。”后来他在酒店当了上菜员，待遇还算不错，但因为“没力气干活，老板总说侮辱的话，受不了”，又走了。他还去玩具厂、制衣厂打过工，都没干多久，因为“总被认为是小偷，被人打”……

后来他就回了家。大夏天的，患糖尿病的父亲出去搬砖，他就在家里玩手机，饭也不做。父亲不能忍，把他赶出了家门。他不解，也不服：“我没有能力，父母有能力，他们为什么不能养我?”于是气恼地去找律师，想状告父母不养之罪。
邻居们看着都生气。但还是说：也怪他娘，从小不让他做事，弄得现在不肯做事了。

——和那个海归硕士一样，也是被“从小样样现成的”害了的。每个父母在样样替孩子包办的时候，都不会意识到自己在养一个巨婴。但事实上，“成年而不自立”已经是个普遍的社会现象。中国老龄科研中心统计，在城市里，我国有65%以上的家庭存在“老养小”现象，有30%左右的成年人依靠父母为其支出部分甚至全部生活费。未来，“巨婴啃老”将极大困扰中国父母。只是大部分家长还没意识到“教孩子独立”有多重要，还在以爱之名为孩子包办一切，还傻傻地说“别的不用管，你只要学习好就行了”，还以为“孩子长大自然就独立了”……
现实生活中有很多全职妈妈，又很疼孩子，所以什么都帮孩子做了。孩子四、五岁了，吃饭还靠要一勺勺喂。孩子上一年级，每天帮忙孩子装书包。孩子四年级还不会系鞋带，有天在学校鞋带开了，自己乱七八糟打了十几个死结。每次学校要求孩子回家做手工，妈妈都全权代劳，女儿拿到学校总受表扬。还得意地说“肯定是她们班最好的。”学校明明要求孩子自己做，父母管太多了。她们不在乎：我做得又快又好，何乐而不为？有这时间她学习学习多好。
送她们俩字：傻妈！
孩子懂什么呢？她知道去日苦多、不练出一身硬本事不足以扛起这一生吗？她只知道你此刻让我舒服快乐，你就是好人。孩子不懂，大人再不懂，她如何学会自己撑起一片天？

杨绛的父亲说：教育孩子独立，胜过当第一。

的确，不独立的孩子，再优秀也很难活得幸福自在。偏偏中国家长最喜欢包办一切。因为爱，也因为省事。教孩子系鞋带很麻烦，可能一天一夜都教不会。但你帮他系，三秒钟就搞定。让孩子整理书包很艰难，要喊八遍揍三回他才去。但你帮他整理，一分钟就搞定。于是，我们就二话不说代劳了，并暗暗宽慰自己：没关系，这些小事，他大了自然就会了。这是个特别错误的认知。
8岁时你没教他系鞋带，20岁时他的确学会了。但20岁明明已经该打工赚钱养自己了，他却只学会了系鞋带。人的能力是循序渐进的。一个从来没有独立能力的孩子，绝不可能在大学毕业的第一天，就忽然可以整理房间，洗衣做饭，照顾好自己了。更不可能立刻就能兢兢业业工作、方方面面周全、和领导同事相处良好。就像一个从没读过书的孩子，不可能在18岁那年走进高考考场，就轻轻松松考上了理想大学。没有一个孩子会一夜长大。8岁时你不让他自己整理书包，18岁时你不让他独自处理麻烦，28岁你还给他钱买名牌鞋，就难保他不会48岁依然在啃老。

其实那种从不教孩子独立的父母，才是最无知最残忍的。就像一只老鹰从不教小鹰飞翔，却在成年后不由分说把它推下悬崖。养孩子这件事，过程错了，结果一定错。其实每个孩子都有自己必须要面对的麻烦和压力，如果你非要代劳，那么所有你替他走的路，日后都可能变成他爬不出的坑。

网上有个问题：为什么很多人啃老却没有羞耻感呢？

有个年轻人答：父母如果不能让孩子幸福，生他干嘛？有钱养得起就可以。你孩子成年后出去工作累死累活你很开心？多可怕。啃老啃出正义感了。而这种心态，一定事出有因。
现在的孩子越来越依赖家长。红领巾脏了怪妈妈没洗，没穿校服怪妈妈没提醒，没带水杯怪妈妈忘了给他装。你问他：“你自己会装水杯吗？”他就特自然地说：“会，但一直都是我妈给我装的啊。”老师也是没辙。他们学校要求孩子每天听20分钟英语，听完找家长签字，证明听过了。刚开始常有孩子不签，老师一问，都是“我听了，我妈没给我签”。言外之意，怪我妈。老师就明明白白说：让家长签字，这是你的任务，你必须把本子拿给他们，看着他们签好，他们要是忙，就等会再找，两次不签就找三次。总之，这是你必须做的，做不好我就批评你，而不是你父母。但有一天，又一个女生没签，理由又是“我妈忘了”。老师批评了她。不想没一会儿，女生的妈妈火急火燎给老师留言，说“糟了忘了给孩子签字，是我的错，别批评孩子。”老师说，她找您签字了吗？妈妈说没找，一直都是她主动给孩子签的。老师有点气，说：您想过吗，如果孩子将来工作了，很多事要找领导签字，领导会说“你不用管，我每天想着签”吗？如果她有重要的合同今天必须签字，但领导在开会，她就放那不管了，最后丢了大单子，她跟领导说“没办法那天你在开会”，领导会原谅她吗？您现在什么都包办容易，但如果孩子学不会处理问题、承担责任，她将来怎么适应社会？的确如此。
孩子成长过程中的很多经历，其实都是在模拟未来的场景，他独自面对、处理的事情越多，将来的适应能力自然越强。儿子四岁时，我有次带他出去玩。他想吃冰淇淋，我就拿了十块钱，让他自己去十米外的超市买。儿子欢天喜地去了。对面有两家小超市，他先去了近点那家，结果是个菜店，他很快跑出来，去了另外一家，成功买到一盒，还请店主帮他开了盖。他边吃边欢脱地跑回来。结果乐极生悲，刚到我身边，冰淇淋啪嗒一下扣地上了。他发现根本捡不起来，开始咧嘴大哭。我只好又拿十块钱，让他再去买一盒。他抹着眼泪去了，这次买了另外一款，也没开盒，到我身边才小心翼翼打开，说“刚才我太不小心了，这次要小心点。”一件特别小的小事。但其实是一次微型的独立能力训练。想吃冰淇淋，自己去买。这是自己解决问题。去哪家店，选哪款冰淇淋。这是自己做出选择。冰淇淋掉了，承认是自己的错，这是自己承担责任。再伤心也重振旗鼓，再去买一盒。这是自己面对挫折。上次不小心，这次要小心点，这是自己总结经验。如果这样的训练一次又一次反复进行，孩子自然就具备了独立处理事情的能力。对父母来说，这难吗？一点也不。我全程只做了两件事：给他十块钱，再给他十块钱。
当然，就算麻烦，聪明的父母也该尽量让孩子“自己去做事”。教他自己系鞋带很麻烦，但一旦教会，你就再也不用亲力亲为帮他系了。让他自己管理零花钱，刚开始他可能花得一塌糊涂，但慢慢的，他就对钱有概念了。当他的本事越来越多，对你的依赖越来越少，你就会越来越轻松，他也会越来越强大。这是真正的双赢。最傻的妈妈，就是放弃自己，一心扑在孩子身上，什么都替他做了，结果——说难听点，一辈子辛辛苦苦，养出个废物。他痛苦，你更是。

所以，你若真爱孩子，就该让他自己吃饭，自己买画笔，自己处理和朋友的矛盾，自己给同学家长打电话问作业……让孩子“自己的事情自己做”，这简单八个字，是父母对孩子最大的负责。他会在做事的过程中感知世界，了解自己，掌握生存技能，也慢慢地学会承受压力，权衡利弊，与人合作，收拾残局，逆境中迅速调整，迷茫时保持耐心。有了这样的独立能力，他才不会在自己面对社会时惶恐不安，不知所措，才不会遇到一次小失败就一蹶不振，又逃回父母身边求保护，求圈养。

巨婴不是一天养成的，飞天的凤凰更不是。我们不求孩子多么快意人生，起码不能让他四十岁了还躲在我们的羽翼下瑟瑟发抖。
否则，到八十岁忽然意识到“我错了，不该从小样样给他包办”，可是已经不能从头来过。

那该有多难过。

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